Большой Взрыв, люди, будущее
Краткая история событий от Большого Взрыва до наших дней
Из цикла "ПОРНО" - политико-общественные русские национальные опусы.Введение
...западноевропейская мысль всегда испытывала колебания между
миром-автоматом и теологией с ее миром, безраздельно подвластным
Богу. В этой раздвоенности – суть того, что Нидэм называет
«характерной европейской шизофренией».
И. Пригожин, И. Стенгерс. «Порядок из хаоса»
Эта книга была написана без задней мысли, а впрочем, и без передней. При отборе исторических событий, которые удостоились моего внимания на ее страницах, я руководствовался принципом левой пятки. При написании сего ни один учитель истории не пострадал. Все события – вымышленные, хотя не мной, а поколениями летописцев, ученых-историков и прочих писателей. Любое сходство – чистое совпадение.
В этой книге много неточностей. Много откровенного бреда. Но я не стремлюсь (да и не могу) нравиться всегда всем и во всем, как сто баксов – я таков, каков я есть. Все претензии к производителю.
Автор категорически запрещает принимать что-либо написанное в этой книге близко к сердцу. Использование данного текста или его отрывков в целях определения смысла жизни и составления руководства к ней без письменного разрешения Господа Бога (А он есть? Спросите у него. Меня нет!) запрещено и карается понижением уровня кармы без предупреждения.
Автор выражает благодарность себе любимому (идея), Хокинг С. (информация о Большом Взрыве и пр. квантовая физика), Яцевич А.В. (цитаты), Сарментову Е. А. (много чего), идейному вдохновителю Коробковой И. Ф. (Кто такой идейный вдохновитель? Выпейте чаю.), а также всей группе ненаучных консультантов, помогавших мне дописывать эту книгу в поезде Москва – Питер (ноябрь 2003).
Особо впечатлительным и излишне сентиментальным людям, маньякам – дзеноубийцам, свихнувшимся набоковцам, буйнопомешанным бердяевцам, а также тургеневским барышням просьба далее не читать.
Трем Юлиям посвящается... Москва, Санкт-Петербург, 2002-2004
Глава 1
It was at beginning of the World, and the “WORD” was 1.0...
Народное.
На самом деле Ворда тогда тоже не было. И вообще тогда ничего не было – было только одно Нечто. Так как тогда ничего и никого не было, то никто и ничто не может с точностью сказать, что же тогда все-таки было, поэтому мы будем считать, что было одно лишь Нечто. Да, кстати, времени тогда тоже не было. Ни времени, ни пространства, ни привычных нам физических величин. Полная энтропия (ил полный коллапс?). Нечто заполняло собой все, Нечто было вечно и непоколебимо; но оно не имело ни температуры, ни цвета, ни массы. Оно было всем; оно ничем не было. Никто вам не скажет, сколько это продолжалось, но по прошествии какого-то временного промежутка... Как бы это сказать, ведь время не существовало... По прошествии какого-то срока Нечто изменилось. Почему, отчего – не знаю (видимо, это и был Высший Разум – ха, значит, что-то, кроме Нечто, все же было). И с этого самого момента началось все – время, пространство, температура. Нечто изменилось; – а значит, оно начало двигаться! Молекулы первородного вещества пришли в движение, оно зашевелилось. И от засиделости (они ведь черт знает сколько времени было вне времени и пространства) молекулы вдруг все разом сошли с ума, электроны вылетели со своих орбит и пошла реакция. Химическая, ядерная – это кому как нравится, а вообще ни то, ни другое. Она шла, шла, шла и произошел Большой Взрыв (не знаю, почему он называется Большим, грамотнее было бы назвать его Первым Взрывом, Единым Взрывом, на худой конец Великим, но уж никак не Большим – на тот момент сравнивать его по величине было не с чем).
И вот от первой секунды Большого Взрыва начала отсчет Жизнь, она же Бытие, она же Единое Информационное Пространство. Отмечу также, что во время Большого Взрыва, который, кстати, произошел мгновенно, еще действовали некоторые постэнтропийные законы, как, например, отсутствие нормального трехцелых_и_ноль_десятых_мерного пространства, вследствие чего Взрыв не имел центра, начальной точки – он был повсеместно-одновременным, остатки былой материи с одинаково бешеной скоростью полетели во все стороны и со всех сторон. Красиво было, наверное...
Опять же, без вмешательства Высшего Разума здесь не обошлось: разлетающиеся частицы перестали лететь абы как, и стали группироваться. Так или примерно так произошли звезды и планеты. Откуда взялась пыль, туманности и черные дыры никто не знает. И еще: Вселенная бесконечна . Трудно поверить? А что, вам легче представить, что вселенная имеет границы? А какой они формы, из чего состоят, какими свойствами обладают, почему о них ничего неизвестно? Давайте-ка лучше договоримся, что Вселенная бесконечна, скорость света непреодолима, мы живем в трехмерном пространстве, не все женщины – злые, и что Россия когда-нибудь добьется ЭТОГО, то есть Светлого Будущего.
Долго ли, коротко ли, а образовалась вместе с другими космическими объектами и наша с вами Солнечная Система, а именно – система планет, в центре которой находится звезда средней величины, условно называемая Солнцем, звезда эта принадлежит к спиралевидной галактике, условно называемой Млечным Путем, и есть там одна небольшая планета, с большим количеством жидкого вещества, условно называемого водой, наличием атмосферы и составом воздуха «Азот-Кислород-Другие Газы /менее 1%/».
Глава 2
– А все же, с какой целью этот мир создан?
– спросил Кандид.
– Чтобы бесить нас,
– отвечал Мартэн.
Франсуа-Мари Аруэ Вольтер «Кандид»
...звезды. Звезды, звезды, звезды везде и повсеместно. Красота. Начинаем уменьшать масштаб. Звезды становятся крупнее, их видно меньшее количество. Теперь мы видим только несколько. Вот звезда, вокруг нее – планеты. Вот она, наша родная Земля. А на ней большими такими буквами написано «UNIVERSAL». Аллилуйя. Голливуд форева. В этой главе рассмотрим историю планеты Земля.
Началось все с сине-зеленых водорослей. Гадкие такие. Сине-зеленые. И вот вам еще загадка: откуда на Земле жизнь?!
Тут есть 3 (три) варианта.
- Земля пригодна для жизни на основе белкового обмена веществ, и рано или поздно на ней должна была появиться жизнь. Откуда – не знаю. И отстаньте, отстаньте!!
- Жизнь на земле сотворил Высший Разум. Или Бог. Или Черт. Или микробы с метеорита. Или студенты института программирования на высших языках с Марса баловались.
- Жизнь возникла сама собой, путем смешивания грязи, газов, жидкостей, нагревания и удара молнии. Эволюция на физико-молекулярном уровне.
Все три варианта, на мой взгляд, достаточно сомнительны . Выбирайте из предложенного то, что вам больше по душе, от этого и пляшите. В любом случае, так или иначе, долго ли, коротко ли, но жизнь все-таки появилась.
Как я уже говорил, все началось с сине-зеленых водорослей. Но им стало скучно, они начали развиваться. А дальше все было примерно как в рекламе резинотехнических изделий, которую крутили по Первому каналу в 2000-м году: какая-то жидкость, она шевелится, бурлит, там плавает что-то, у этого появляются глаза, плавники, жабры, оно принимает очертания водоплавающего животного; становится крокодилом; вылезает из воды, у него отваливается хвост, оно встает на лапы, хвост снова появляется; оно бегает, становится макакой; макака встает на задние лапы, у нее снова отваливается хвост, она лысеет (Бедная макака, это лучевая болезнь). Вуаля. Перед нами человек – венец природы. В кепке. В одном кармане CD плеер, в другом – контрацептивы. «Хочешь попасть в 21-й век?! Здоровый выбор – здоровый человек!!!» Хотя реклама врет. Перед тем, как из облысевшей макаки превратиться пользователя кепок и противозачаточных средств, HOMO ASAPIENS (Человек Неразумный) прошел еще одну стадию – стадию Нео’н Дертальца, деятельной прямоходящей обезьяны, которая плевать хотела на Дарвина, жила, жрала и размножалась. На этом мы и остановимся. Пока что.
Глава 3
Эта эволюция – отменная вещь!
Спасла нас от зоопарка.
Кретя Патачкувна.
Что такое история, знают все. А вот что такое история древнего мира, надо пояснить. Говорят вот что:
- древняя история есть такая история, которая произошла чрезвычайно давно;
- древняя история есть такая история, которая произошла с римлянами, греками, ассириянами, финикиянами и прочими народами, говорившими на мертворожденных языках.
Все, что касается древнейших времен, и о чем мы ровно ничего не знаем, называется периодом доисторическим.
Хотя ученые об этом периоде ничего не знают (потому что если б знали, то его пришлось бы уже назвать историческим), все же делят его на три века (на то они и ученые):
- каменный век, когда люди при помощи бронзы делали себе каменные орудия;
- бронзовый век, когда они при помощи камня делали бронзовые орудия;
- железный век, когда при помощи камня и бронзы люди стали делать орудия из железа.
Изобретения тогда вообще были большой редкостью и люди были туги на выдумки, поэтому чуть что изобретут – сейчас по имени изобретения называют и свой век.
В те времена люди жили в шалашах и ели друг друга; затем, окрепнув и развив мозг, стали есть окружающую природу: зверей, птиц, рыб и растения. Потом, разделившись на семьи, начали ограждаться частоколами, через которые в продолжение многих веков переругивались; затем стали драться, затеяли войну, и, таким образом, возникло государство, на котором основывается дальнейшее развитие гражданственности и культуры.
Обыкновенно историю делят всегда хронологически от такого-то до такого-то периода. С древней историей так поступить нельзя, потому что, во-первых, никто ничего о ней не знает, а во-вторых, древние народы жили бестолково, мотались из одного места в другое, из одной эпохи в другую, и все это без железных дорог, без порядку, причины и цели. Поэтому скажу лишь, что после изобретения государства было изобретено вино, потом колесо, потом рэкет, потом проституция. Хотя нет, сначала проституция, потом рэкет. Потом деньги и азартные игры (до этого рассчитывались неграми и овцами а играли только в «камень-ножницы-бумагу» на щелбаны).
Люди так дебоширили и веселились, что прогневали Бога и тот послал на Землю своего сына (ненадежные источники в правительстве утверждают, что это был Иисус, еврей по национальности, в криминальных кругах известный также как Магомет). Сын Божий указал людям на то, как они по сравнению с ним убоги; он умеет гулять по воде, воскрешать мертвых, а люди всего лишь колеса изобретают. Народ на него разозлился и привинтил саморезами к кресту. А он возьми да воскресни. Народ разозлился еще сильнее, плевал на его советы по поводу праведной жизни и возненавидел евреев. Так что Иисус своего предназначения – утихомирить бесноватых хамосапиенсов – не выполнил. А жаль.
После сего случая у людей началась массовая моральная деградация. Развалилась Римская империя. Вредные химзаводы позакрывались. Невредные тоже позакрывались. Нефть подорожала. Доллар упал. По телевизору круглосуточно показывали «Лебединое озеро». Но нет худа без добра, и долго ли, коротко ли, но все же началась эпоха Возрождения – были заново открыты благополучно забытые планеты и Америка, опять появились мегаполисы и с новой силой вспыхнули войны. В принципе, ничего кардинально нового люди тогда не придумали, и, если вы хорошо знаете историю древних народов, то история древних веков для вас будет лишь скучным повторением.
Единственное новшество того времени – рыцари и их замки – и то возникло в Европе. Нас же интересует история нашей исторической родины. Ведь интересует?..
Глава 4
Жизнь принуждает человека ко многим добровольным действиям.
Ежи Лецу.
Славяне, как известно, были язычниками высокого роста. Если вдруг случалось, что какой-то славянин не язычник, другие славяне приносили его в жертву своим языческим богам. Ну а если среди высоких славян попадался малорослик, его больно били и брали с него обязательство за такой-то срок вырасти до указанной длины. Если же у него не получалось, его били еще больнее. Обычно, короткому славянину так и не удавалось вытянуться, и его били всю жизнь. Славяне были очень добрыми .
Предки наши являлись крайне свободолюбивым народом. Иногда их угоняли в рабство, но и там они не желали работать. Обескураженным рабовладельцам приходилось бесплатно кормить рабов-славян, которые приносили одни убытки. Как правило, завоевателям не оставалось ничего другого, как отпустить этих людей, и они опять возвращались в места своего обитания.
Славяне были очень гостеприимны. Если к ним приходили гости, а кормить-поить гостей было нечем, официально разрешалось украсть что-нибудь у соседа. Известны также случаи, когда гостеприимные славяне оставляли иностранных послов у себя в городе на долгие годы, сажая их на кол или отрубая голову (некоторые народные умельцы обладали также ныне утраченным секретом изготовления из черепов иностранцев емкостей для разлития и распития спиртных напитков).
В 988 году произошло крещение Руси, а вскоре коренные славяне смешались с татаро-монголами, что привело к почти полному исчезновению высокорослых язычников и вырождению славянской нации. Так образовалась другая национальность – русские.
В отличие от славян, русские были нормального роста, отмечали вместе с языческими праздниками еще и православные, что давало повод веселиться почти каждый день, были еще более свободолюбивыми (не работали вообще нигде и никогда) и безучастными к собственной судьбе.
Своими характерными отличиями от остальных рас русские признают широкую загадочную душу и страсть к употреблению напитков с большим количеством C2 H5 OH, что на самом деле является по-разному названным пристрастием к ничегонеделанью, а также ежедневному отмечанию праздников в кругу сомнительных личностей. Традиции эти своими корнями уходят во времена языческих славян, а может, еще глубже.
Интересно то, что любовь к праздникам, переходящая в маниакальную лень, оберегала Русь на протяжении многих веков, хранит она ее и по сей день. Каким-то странным образом Россия всегда была отлична от Европы, развивалась медленно и народ в ней жил плохо. К плохим условиям людям приходилось приспосабливаться, что они и делали, становясь чрезвычайно живучей и находчивой нацией.
Результаты такого отличия русских от остальных землян видны во всем их быте, ну хотя бы в языке: все национальности в русском языке обозначаются существительными (американцы, французы, финикийцы, ацтеки и пр.), а их собственная национальность – прилагательным “русский”.
Отмечу и то, что Россия дала миру множество выдающихся людей, мысливших, как и все русские, нетривиально. Диме Менделееву, например, в молодости снились не девушки, как всем нормальным европейцам, а какие-то таблицы, чем он и прославился; Попов украл у умного европейца радио...
Были в русской истории и интересные ей (истории) государственные деятели, такие как Петр Великий, тов. Сталин, Иоанн Грозный. О да, Грозный – на нем и остановимся.
Глава 5
...очевидно, и государство со своими претензиями и аппаратом благоустройства, и личность со своими воспаленными мечтами о свободе суть одинаково переходящие явления...
В. О. Ключевский
Когда Иоанн Васильевич родился, дикие звери попрятались в горах, птицы перестали петь, а рыбы залегли на донья водоемов. Люди со страху совсем потеряли головы, ибо рассуждали так: «Иоанн Васильевич все равно их отрубит».
Родившись, младенец Иоанн скучающим взглядом окинул помещение и увидел свою мать. «Что это за баба?!» - скромно поинтересовался он. Ему ответили: «Это – твоя мать, она произвела тебя на свет в муках...». Подумав, царь велел увести роженицу с глаз долой, ибо она для него больше интереса не представляет. «Холоп сделал свое дело, пусть холоп уйдет» – сказал царь. Он был очень справедливым царем.
Ивана все ужасно боялись. Когда на четвертом году жизни он лишился отца, а на восьмом потерял и мать, ему стали приписывать самые неимоверные качества, как-то: жестокость (как можно?!), бойкий и гибкий, настоящий московский ум; склонность к подозрительности и шпионажу, способность в любом человеке увидеть врага.
Умный и жестокий правитель за свою жизнь провел немало войн, казнил немало родственников, знакомых и вовсе незнакомых людей. Говаривали даже, что Иоанн Васильевич ради дела Мира и развития науки приказал лучшего своего ученого посадить на бочку с порохом и отправить в дальний беспересадочный полет с целью изучения миграционных маршрутов Больших Невкусных уток, проживавших в окрестностях царского дворца. Ученый, вроде бы, так и не вернулся...
Для выяснения обстоятельств данного происшествия студентом МГУ Ивановым Шуриком Остаповичем была организована экспедиция в прошлое, но картина тех событий стала лишь еще более размытой. Из-за опасения межгосударственных скандалов по поводу якобы кражи у какого-то посла какого-то медальона, информацию об этой научной экспедиции в учебники по истории решили не включать.
Но вернемся к теме разговора.
Помимо глубокого уважения и любви ко всем и вся, Иван Грозный прославился также тем, что первым из правителей Русских земель стал выступать под ником царь. До этого были великие князья, государи, генеральные секретари, премьер-министры, еще кто-то, но царей не было .
Покуролесив таким образом, под старость лет Иоанн Васильевич ушел в разбойничью шайку, где многие его до сих пор невостребованные способности нашли широкое разностороннее применение.
Закончил свою жизнь он за шахматной партией, пытаясь решить задачу “черные начинают и выигрывают” из пятничной газеты.
Далее началось смутное время, примерно, как в Римских окрестностях в начале Нашей Эры. Это смутное время, породив Пушкина, и тут же убив его, плавно перешло во времена, когда нашу страну почему-то стали называть Страной Советов. Видимо при выборе названия учитывалась привычка русских людей всем советовать... Как бы там ни было, историю СССР мы рассмотрим в следующей главе.
Глава 6
Сколько ни гуляй – все равно домой придешь.
Дома, брат, такое, что и в сказке не сказать...
Полистай газетки, может что поймешь, –
Я сверну себе мозги, пытаясь что-то разобрать...
Съезд за съездом, фронт за фронтом – комиссаров ряд.
Не сдадут позиции, да не уйдут назад.
Всей стране один хозяин – красный Беспредел.
Голосуй – не голосуй, а все равно получишь хер.
Правою рукою голосуй за НТС,
Левой – свастикой пиши две буквы из КПСС,
Левую коленку поднимай за "НХЛ"! –
Ты и не подозреваешь, сколько том отделе дел...
Чиграков С. Н.
Здесь бы написать просто «без комментариев», но книга и так очень тонкая, так что для людей, не знакомых с творчеством Сергея Николаевича, поясню:
Советский Союз – пожалуй, единственная в мире утопия (гениальная мысль, неосуществимая на практике), просуществовавшая 80 лет... Настоящим коммунизмом / социализмом да и вообще чем-нибудь настоящим там и не пахло, и, как написано в эпиграфе, существовало там уникальное явление под названием «голосуй – не голосуй, пардон, это ничего не меняет».
Что тут еще сказать? Та часть читателей, которая застала те времена, знают о них больше меня, а та часть, которая не застала, пусть спросит у первой части. Я в том смысле, что ее представители несомненно употребят более меткие метафоры по отношению к тому времени, чем я могу себе представить...
М, да («Ж» тоже “да” – вот такой вот феминизм). Пора заканчивать. Книга называется «...до наших дней», но о наших днях в преддверье выборов говорить опасно, и делать я этого и не буду. Недавно начался 21 век, и мы все с вами, товарищи, еще носим в протекторах своих ботинок остатки той, минувшей эпохи. Архиновейшую историю вы творите прямо сейчас, читая эти изыскания школьника с нездоровым воображением... Можете их сжечь, использовать в качестве... ну, вы поняли, а можете положить на полочку, может, сгодятся на что-нибудь более полезное. «Все в наших руках», как поется в песне.
Берегите себя, люди, и будьте счастливы. И спасибо вам за то, что вы есть.
С уважением, автор.
По Стскриптум
Открыть вам страшную тайну? Все вопросы сводятся к «А что такое жизнь?», все ответы – к «А хрен ее знает!».
Не ищите смысла жизни, други, ибо не найдете. Не ищите светлой любви, други, ибо даже не надейтесь. Не занимайтесь глупостями, други, ибо глупо. Не слушайте меня, ибо зачем? Просто живите. Смысл жизни – в ней самой, суть ее – в смерти... А любовь – это любовь. Не хороша и не ужасна, а просто любовь. Понять ее способен каждый, но не каждому оно надо и не каждый этого хочет.
Не судите меня строго, люди, да не судимы будете. Не обижайтесь на меня, ибо зачем? Просто будьте людьми. Это не много, но это и не мало.
И напоследок хочу внушить вам одну дзенскую идею:
Если у Вас есть ценная мысль,
Пейте чай.
Если после чаепития мысль осталась,
Вероятно, она имеет какую-либо ценность.
Однако,
Если Вы выпили чая, а мысль осталась,
Возможно, вы просто не научились пить чай.
Поведано Дмитрием Котеровым
Здесь я оставляю вас осмысливать прочитанное и жду следующей встречи в Интернете на сайте "Историчка". Весь ваш, A.K.